我这个人很笨，从小就很笨，但我却做了一件最聪明的事，那就是我19岁那年接的那一个电话，那大概就是花了我所有的机智，做的最对的一件事。
那年19岁，高三。
临近高考前一个月，我记得那天天气很好，是一个很让人舒服的下午，暖洋洋的阳光，让人觉得时光很美好。
我妈突然地来电，简单的问候之后，突然开玩笑地问了一句。
“如果，我是说如果，你有个弟弟或者妹妹会怎样？”当时的我，绝对没有听出弦外之音，也没有听出妈妈当时的小心翼翼。
幸好，我当时停了3秒后不带一丝犹豫地笑着回答说，“当然很好啦，我会很开心，我一直都希望自己有个妹妹”我用了以往从没有的认真地告诉我妈妈，我会真高兴，真的很希望有个妹妹。
大概母亲被我的真诚逗笑了，要知道，我平时特别喜欢跟我唱反调，总是不会顺着她的话说，我也不知道自己那天中了什么邪，前所未有的改变了一贯的唱反调，天知道我在脱口而出的前一秒差点习惯性地拒绝，那一刻的转念只因为怕拒绝新生儿不好。
母亲连续哈哈笑着，换了一副轻松的口吻说道：“你怎么就知道是妹妹，如果，是弟弟不是妹妹呢？”我妈当时听我只希望有个妹妹，不提弟弟，又笑着继续问道。
“都可以呀”我接电话的那一刻，真的从来没有往我妈身上想过，我只以为是我那个姨妈又有了。“以现在的生活水平及发展速度，还怕养不起一个小屁孩么”
我听见我妈笑了，然后再闲扯了几句，挂断了电话。
事后，我才后知后觉，然后顺口当成玩笑跟我朋友说了一下这个电话，那一刹间，我像是猛然间意识到自己做了件某个重要的决定一样，回想了我妈最后挂断电话前的那一声的轻松地叹气。
当即我怀疑了一下我妈，随即又觉得不可思议，然后摇头否定了。
一个月后，我明白了，当时的那一个电话，我的态度让我拥有了一个小19岁的妹妹。
那年，我妈刚好40岁。
后来，我妈告诉我，她当时已经做好了随时去拿掉的心，但凡我有一点犹豫，我就不会有妹妹了。
倒也并不完全是怕影响我，主要是她年纪大了，然后压力也大，怕自己身体吃不消，当时奶奶身体也不好，没人帮忙照顾还要照顾年迈的奶奶，所以迟迟下不了决心，
但是，我当时的态度，让我妈决心留下来了。
那年19岁，大一。
我有了一个小妹妹，比我小了整整19岁。
小妹妹出生后，最深的感触：让我有点尴尬，但是发自内心高兴。
那年，我更新了我相册里，清一色的“祝福”里，都有着同一个意思，很多不常联系的朋友都说“你的孩子都这么大了呀”“哇塞，跟你很像耶”“你的？速度也太快了吧”这些“祝福”来得太突然，我快要被这“幸福感”迷晕了。大家都是觉得不可思议的表情，因为那一年二胎还没有开放。
那年，我妈基本不怎么出门，但我偏爱出门时都要抱着我妹妹，以至于每次我都要经历一次“这是我的妹妹”，因为基本所有人都以为是我的，我妈直到我妹要出生的时候才回老家，所以当我抱着她出现的时候，他们都以为是我的女儿，都在问我什么时候结婚了也不通知一声，我妈每次都要解释，“她还在上学，哪来的孩子，是她妹妹。”
那年，我学会了很多。学会了换尿布，学会了哄睡，泡奶粉。学会了如何做一位好姐姐，学会了如何帮妈妈做力所能及的事，学会了让父母省心。学会了照顾他人的感受，学会了更好地沟通方式，学会了感谢，学会了如何让自己变得更好。
小妹妹的一路成长，最深的感触：
开始有了期盼。不似以往的回家，小妹妹出生后我开始有了更多了期盼，只因为想快点见到她，想听她亲口叫一声“姐姐”。
开始有了力量。妹妹出生之后，家里的笑声多了，尤其是我奶奶，越发地精神了，家里所有人的笑容都不经意间多了起来。我妈妈似乎也更年轻了，家里有她的奶声奶气，似乎整个家都更活跃了，是一种新生的力量。我也开始了更努力的奋斗，想给她更好的，想多陪陪她。
开始有了不舍。工作后，陪伴的时间越来越少，每次离开有了更多的不舍，每次见面恨不得把所有东西都给她。结婚后，时间更少，开始越发的有心无力，每次离家都有一种见一次少一次的感觉。
开始有了心安。小妹妹没出生前，总觉得自己有了自己的家庭后会顾及不到父母，但她的出生让我莫名地心安，至少，还有她陪着，很欣慰，很庆幸。
小妹妹出生的那一年，那一瞬间，我似乎长大了。
我也渐渐意识到，妈妈的生活里，我不再是那个唯一，但有小妹妹陪着，我很安心。
感谢她的到来，有个小自己19岁的妹妹，是我最大的幸运。